A pocas horas de partir

"adiós... con esta última flor me voy,
así como ella tan solo estoy y su pasado no vuelve,
por eso les digo adiós" (Fugitivo-Mar de Copas)

Es cierto, tengo miedo. Pero el miedo y la soledad son parte de la vida. Son cosas que uno tiene que afrontar. Que tengo que afrontar. A buscar nuevos rumbos. No es que quiera abandonar la compañía de mundo. Pero necesito saber, que es lo que voy haciendo y siendo. Para ver hasta cuando me seguiré con la indiferencia, equilibrandome en los sardineles de las calles poco transitadas...

Pd1. Gracias Hernan por ayudarme hacer el itinerario.
Pd2. Gracias a Mar de Copas por la inspiración.

que se acercan los dias

Lo quiero más que nunca. Como niño inocente que espera la Navidad para recibir los regalos de "Papa Noel". Ya vamos metiendo las primeras cosas en el equipaje. Esta vez se aprovecha para sacar algunas de mi vida. Algunas que debieron salir hace mucho tiempo. Los felicito a ambos. Pero yo, como prometí hace muchos años atrás, seguiré en esta vida intermedia. Este individualismo a veces me asusta. Pero seguiré tras los pasos de mi mismo. Este viaje tan soñado, sera para enterrar en el mar Caribe todos mis amarguras, todas las frustraciones. Toda esta mierda acumulada desde tu partida. Desde mi alejamiento del Reino. Desde que descubrí la inmensa soledad de los sábados por la madrugada. Me permitiré a mi mismo reír, me abrazaré, me diré cosas bonitas, me protegeré, me haré feliz. Te prometo veinte días que nunca olvidaras....

Ver mapa más grande
Pd1. No tengo fé en el Paraiso. Pero, si eso, llevas flores a mi tumba.
Pd2. Gracias por hablar conmigo a las 5 am.

aqui en el borde del mar....

"por eso voy y así nos vemos tú y yo (que al final somos los mismos)
aqui en el borde del mar..." (Mar de Copas)

Mi vida despues de Dios

Y fue llegando. De niño me hacia mucha ilusión orar y hablar a los demás de lo que creía. En ese paraíso perfecto, donde todos seriamos felices para siempre. Pero el tiempo va pasando. Y la vida, esta presente, la de todos los días ; me pide motivos para vivir. La realidad se presenta tal cual. La soledad, la multitud, las miradas, la tristeza. La magia no dura para siempre. Y decidí, entonces, caminar solo. Esquivando los veranos que nunca se olvidan. Y tenias razón. Me despeño en los abismos. En un mundo al que no termino de encajar. ni aquí ni allá. Pero me falta fe para volver.

"Cuando se es joven, uno siente en todo momento que la vida todavía no ha empezado; que siempre está previsto que la "vida" comience la semana que viene, el mes que viene, el año que viene, después de las vacaciones; en cualquier momento. Pero luego, de repente, eres viejo y la vida no ha empezado como estaba previsto. Te descubres a ti mismo preguntándote; "Bien, entonces, ¿Qué era todo eso, ese interludio, esa locura dispersa, todo ese tiempo que antes tenía?" (La Vida después de Dios- Douglas Coupland)

Que soy un fugitivo

Caminando por la calle. Todo muy rapido. El año se acaba. Los examenes, los trabajos, los ultimos suspiros, las ultimas decepciones academicas. Todo. El brillo solar que ya anuncia el verano del 2009. Ya tengo la banda sonora de mi gran viaje. Lo dice en menos de cinco minutos. No podia esperar menos de Mar de Copas.

Fugitivo
"El fugitivo emprende otro camino lejos del infierno aquel
con su mirada a solas lo refleja cual espejo
más se aleja y más se encuentra cerca de él
más de seiscientas millas de camino le faltan por recorrer
tal vez al norte encontrará un lugar
donde hundir un recuerdo más..."

¡Que ya está comprado el pasaje!

¿Qué por que quiero viajar?. Para atreverme a serlo. Para atreverme ha hacerlo. Para huir de los fantasmas de mi vida. Para sortearme entre el estrés y el esfuerzo. Para ver si Creer o no Creer. Para cerrar los 22 años de mi vida y sus malos recuerdos (y guardar en un cajita, esa de galletas europeas, los buenos recuerdos) Para renovarme. Para buscar nuevas ilusiones. Para decidir si adoptar un gato siamés. Para ver la belleza del mundo antes de que el cambio climático acabe con todo. Vale. No se si encuentre o sirva para todo eso pero al menos conoceré el Caribe...que no es poco.

Que viva Almodóvar

Hagamos algo superficial y vulgar para perturbar a los burgueses (épater les bourgeois). Que los años no pasen. Que en las calles, que en la penumbra de la noche. La frivolidad es una de las cosas más serias de este mundo. Vale todo, valen todos.

Pues una vez y alrededor de un año...

¿Cuanto tiempo has durado en una relación?. Que responder ante ello. Pues nada, por que nunca he estado con nadie. Pero no venía siendo la respuesta políticamente correcta. Nunca pensé que un tema de sobremesa me pondría tan mal. Vamos que nunca me las llegue a plantear. Ahora cuando me siento triste solo espero que sea fines de diciembre para emprender el gran viaje de mi vida.
Ya se empieza a sentirse el brillo solar en Lima y quedarse aquí escribiendo con tanto calor se hace pesado. Hoy he decidido pasar mas tiempo con mi familia. No me importara los pendientes, incluso que mi jefe dijo que tendré que trabajar en feriados. Calor, mucho calor. Siguiendo con la ultima moda pituca limeña se me ha dado escuchar a Los Juanecos. Viene bien para hoy que me siento un toque tropical. "Tu me enseñas hacer hilos, yo te enseño a enamorar"...

Que temo quedarme solo todo el mes Noviembre

Volví de Arequipa con 3 cajas de mazapanes de La Ibérica y 40 kilos de dudas. Con la resaca de esa extraña madrugada del 7 de noviembre. Aprendiéndo los rituales de la vida esta que pretendo y no pretendo. Con mis miedos a mis propios planes. Pero allí, por allí. Me ubico, me encuentro dedicándome a mi mismo "La Travesía de tu Ausencia"... entre Mercaderes y Portal de Flores...con un cielo despejado y un sol que pocas veces veo en Lima...deje de pensar en los días y vivir esta serena alegría. No debería temer...

el tiempo no pasa en vano

Una casa con un jardín trasero inmenso, con su lago y yo plantando un peral. No se que significa. Un sábado más que pasa. Haciendo mi propia lista de los noventa. Los recuerdos. Los baños del colegio. El parque a la salida. Caminando de regreso al colegio. Desde entonces ya me daba cuenta que esto pasaría. Nunca me lo quise creer. Y heme aquí. 6 años después. Todavia esta la pared allí y sus rayitas. Solo que ahora es gris ya no celeste. Cuando sean las 12 bajare a escondidas . Me comeré el medio bote de helado que quedo del almuerzo a oscuras. Solo alumbrado por la luz de la refri. Luego me pesare. 54. Me elevare...

que me defiendo aunque no me entiendo

No resuelve mi vida pero como ayuda el dinero a vencer la depresión. Por fin acabe las entrevistas que me jodían la vida. Caminando por el tontodromo en la noche mientras escuchaba a Hanna me di cuenta de las predicciones de Sara de que algun dia me sentiría solo en este camino. Pero el "refugio" me pide mucho. Ya sabes, el eterno debate de mi vida. De ubicarme bien en este mundo. De mi indiferencia y mis ganas de aceptación. ("que el mundo me da risa aunque también se ríe de mi", ya lo decía Mar de Copas). Del dilema de ser un macarra o un pringado. Mientras tanto mi jefe tomo con buen animo mis noticias de viaje. Aunque el "luego lo conversamos" me dejo en suspenso. Igual viviré con calma que no quiero cual frase vallejiana que mis planes se quemen en la puerta del horno. Ese día te cruce y te vi tan bien... que si, lo admito, me puse mal. Pero no pasa nada. Yo se defenderme de tus puñaladas. Prefiero un helado de limón con sal que la mermelada de sauco deslizándose por tu espalda. De ocultar todo, de comerme todos los marrones y mostrar mi lado mas fiero a la vida...

"me conviene ser fuerte y sobre todo no rebelde..." Hanna -Como la vida

Que tengo el corazon contento...

Muy estresado...pero tengo el corazon contento. Un poco de la epoca de la España "profunda".¡Grande Pepa Flores!. Guapa pero que muy guapa...(Grabación del programa de Noches de Sabado en TVE del 12 de octubre de 1968)

Que la vida urbana

El despertador a las 6:30 am. Los lunes por la mañana. Los amaneceres nublados. El agua fría en la ducha. Los empujones en el bus. Las pistas en reparación. Los exámenes parciales y finales. Los cajeros averiados. Las horas extras. Los presiones de mi jefe. Los bulla de los autos. La cola del banco a fin de mes. El agobio del trabajo. La polución urbana. La computadora que siempre esta lenta. La mala leche de algunos. El ruido de la ciudad. Los atascos de hora punta. La tensión de los días de semana. La humedad del ambiente. La pereza después del almuerzo. El recibo de la tarjeta de crédito a fin de mes. La depresión de fin de año…

(inspirado en un escaparate de Springfield)

Tres dias más

Quiero adoptar un niño. Es lo que se me ha ocurrido mientras caminaba por la Av La Mar. Salía de entrevistar a un señor muy amable que me regalo una bolsita de polvo de maca. Es mi manera de como asumo mis 22 años y que me estoy volviendo viejo. Y duele pero que duele. El sábado no salí a ningún lado. Me quede haciendo el itinerario para mi viaje de verano. Solo falta pedirle permiso de días libre por una semana a mi jefe. El domingo llore mientras limpiaba mi cuarto. Estaba nublado y tenia ganas. Solo eso. Hasta ahora no lo entiendo. Y nada. Hoy de pronto vino el bajón. Detesto la sinceridad del espejo del baño del tercer piso del edificio donde trabajo. Ese que a veces deseo que este con llave para que yo no entre...

siempre se vuelve

Almodóvar siempre es un genio para hacer películas, aunque algunos no les guste su estilo. Cada vez que escucho esta canción de Estrella Morente, que es banda sonora de Volver, se me pone la piel de gallina. No se si tu, pero yo siempre vivo con el alma aferrada a un dulce recuerdo...

Lo que no ven, cuando me ven

Nadie lo sabe, pero en mis arrebatos siempre he querido ser un cabrón, hijo de puta. Malo, muy malo. Hacerme un tatuaje. Separar el sexo del amor. Tirar con cualquier cosa que camine. Escapar de la "dictadura franquista" de mi vida. Y cuando estoy apunto de hacerlo se me vienen los reparos. Los miedos. Sintiendo como voy esquivando en cada esquina los espejismos de mi vida. Hace varios meses que vivía sin objetivo. Aunque a decir verdad, en mi vida esto de "la crisis" (de la que todos hablan) llego hace mucho tiempo. Vamos,la monotonía del chambear y estudiar. Quiero irme a Santa Marta ruteando. Mi madre me dijo tenga cuidado con las FARC. Quise decirle por dentro que en realidad debería tener cuidado conmigo mismo...Esta quietud violenta me mata. Lima me mata. Pero ya llegara enero y veré como va. Lo bueno es que ya tengo un pretexto para esperar el 2009. Últimamente me he vuelto muy ecológico, orgánico, biocomercial. Compre cremas de manos Natura (se me paran resecando). Ya viene el pedido de cremas para las lineas de expresión que me torturan. No al Red Bull y consumir maca de Bionaturista. Ensimismarse mas sabes. Renegar de los sueños. Se supone que no debería estar así. Es primavera. Pero es lo que viene siendo.

"tras esos ojos de alcohol,
tras esos muros de piel
tras esa puerta de miedo he visto calmar a un loco corazón"
Tras esa puerta- Mar de Copas

que quiero seguir

Vivo en una ciudad asentada sobre un desierto así que la primavera no pasa de ser solo un nombre para octubre, noviembre y partes de setiembre y diciembre. Desde que salí de la clínica, he estado viendo con mejor optimismo los días. Las ropas de marca sacan sus nuevas colecciones. Las moras de Av. La Molina han empezado a caerse de maduras. La neblina va perdiendo terreno al mediodía frente al sol. Y yo pues ando durmiendo mucho. Buscando en el elevado esfuerzo físico, el estrés o mis inapetencias las razones de mi bajón los días previos. Juro de verdad que quiero dejar de ser yo. Ver en los días, en los tiempos, en los reflejos del espejo, en los espacios lo que soy y lo que vengo siendo. A veces tengo miedo, pero quiero vivir. Dí que sí.

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Que no paro

Setiembre se me va y me deja con 22 años encima y con 5 de agonía. Viviendo la inercia de los días. Con la cabeza mareada frente al monitor al ver pasar las horas.
Con los reportes de noticias que parecen inacabables. Con las encuestas que nunca termino. Con el evento al que siempre le falta algo que organizar. Con las presiones del jefe al que jamas logro entender...
Con mis infinitos planes sobre la llegada del verano. Con mi eterna indecisión respecto a Dios. Con el estrés apocalíptico del trafico limeño. Con mi sexualidad y mis masturbaciones. Con las salidas a correr. Con mis ojos cansados. Con mi indiferente optimismo respecto a mi futuro...

"galopando, galopando
en la oriilla del mar
soy un jinete al viento
una tarde invernal
ya nunca ver a mi espalda el sol caer"
Mar de Copas-Al Final de Un Dia

Las preguntas que yo me hago

¿Por qué los limeños no tenemos branquias en ves de pulmones si vivimos más de la mitad del año con cien por cien de humedad relativa?
¿Por qué me gustan las canciones cortavenas?
¿Por qué siempre me deprimo los jueves por la tarde?
¿Por qué en mi cumpleaños garuó, como no ha garuado en todo el año?

Ni Obama ni McCain

Ni republicanos ni demócratas. El próximo gobernante del mundo es...



Pd.-La idea no es nueva. Inspirado en un anuncio del candidato del Partit de la Ciutadania de Cataluña en las elecciones pasadas. Joder, ¿Por qué me gusta tanto tomarme fotos calato?

Que te lo pierdes

Tenia tanto para darte. Mis mañanas grises. Mis sábados gloriosos. Mis días tristes y los de euforia. Te lo pierdes. Esta bien. Por lo pronto...saldré a correr, correr (mañana comprare las Nike). Volar. Como golondrina que huye del gélido invierno (que no se va). No voltear atrás. Saltaré la valla numero 22.....(joder, ¡22!)

Retornos

Hay días que me dan muchas ganas de vivir (a veces no, pero viene siendo los menos). El fin de semana pasado volví a visitar a los soñadores y decidí retornar, no se bien a que grado, pero creo que lo intentare una vez; aunque signifique dejar de ser a una parte de mi. No lo hago con convicciones , pero si como un isla de seguridad para estos días de felicidad. Quizá es que he preferido permanecer en este estado letargo y sin nada más que hacer más que vivir. De sentir la inercia . Todo esto es como cuando niño en los días de playa que me dejaba llevar por las grandes olas que me revolcaban en la arena. Feliz. Contento. Se me ha dado por escuchar radio Felicidad. Manolo Galván cantará en Lima el 30 de agosto. Lo mismo me animo a ir a su concierto...

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Con muchas capacidades

Intenté asistir los 3 días, pero no me dejaron entrar. No entiendo el porqué....

!!Salió el sol!!... lo que tengo yo adentro.

Hoy me apetece hechar la modorra a un lado. Sorpredentemente, el sol le ganó a la neblina y se impuso. Mi jefe esta en Río de Janeiro. Todo se ha confabulado para hoy estar bien. Asi que escucharé a Pereza mientras fingo que chambeo...

Pereza, mucha pereza

Estos días han estado muy nublados en Lima, y yo de la alergia, pues fatal (he pensado en comprarme un purificador de aire para mi cuarto). Me da mucha pereza que casi ni me baño para salir. Apenas me levanto de la cama. Ya no me hecho la crema de peinar; me vale madre ir con el cabello todo hirsuto. Igual, tarde o temprano, hoy me tuve que mirar al espejo. Mientras me explicaba a mi mismo mi desgano, me di cuenta que vivo esperando algo. Que espero que sea sábado para irme a comprar ropa (creo que me he vuelto un yonki de Springfield). Espero con ansias que comience el nuevo ciclo de la universidad. Y después seguiré esperando con ansias que termine. Y ya espero que llegue el verano. No se el porqué. Sé que después seguiré esperando... yo no se qué..mientras tanto me leo mi futuro mas lejano...

Hoy no tomaras taxi para ir a tu casa. Preferirás ir caminando. Pondrás bajito en el reproductor del móvil a Niña Pastori. Te dejará de doler el hipocondrio derecho. Levantarás la mirada mientras el viento se te colgara de la oreja y hará uuuuuuu uuuuuuu....

El Deseo Producciones presenta...

Que me queda

Me quedo con el cumpleaños numero 7 que fue el único que realmente celebre con fiesta (solo con mis hermanos y yo).
Me quedo con las largas tardes a los 10 años fungiendo de agricultor; sembrando plantas de camotes en el jardín de mi casa.
Me quedo con las conversaciones con mis papas y mis hermanos después de las cenas en las noches de apagones en Lima en la época del terrorismo.
Me quedo con los sábados de la tardes de enero del 2002 cuando iba a casa de Frank a juntarme con mis patas para perder el tiempo y la de veces que me he reído a carcajadas con ellos (cuando el tiempo aun no ejercía su dictadura sobre mi).
Me quedo con las salidas del colegio e ir caminando con "El Gremio" hasta avenida La Molina comiendo el pan de chocolate que comprábamos en la panadería de la Calle 4.
Me quedo con la madrugada del 5 de marzo del 2004, de la primera y única vez que dormí a su lado en un campamento en la playa.

Me quedo con la inocencia. Me quedo con las certezas. Me quedo con la seguridad frente al futuro. Me quedo con la sencillez. Me quedo con la esperanza.
En realidad...me quedo con los recuerdos...

"Es curiosa la vida. Cuando eres niño el tiempo no acaba de pasar y luego cuando te das cuenta; tienes 50 años. Y de la infancia lo único que te queda es una cajita oxidada" Dominic Bretodou-Le Fabuleux destin d´Amélie Poulain

Que es fiestas patrias en Perú

El Perú de hoy es, por primera vez en su historia, un país exitoso economicamente (o así queremos creerlo todos). Pero la pobreza y la desigualdad aún son más que evidentes.
Aquí fotos del Perú y sus contrastes.

"Te regalo mi vida, mi cariño sincero,
mi alma, mis sueños y todo lo que quiero,
y no me cansa decir que te amo
le digo al mundo te amo, te amo" (Motor y Motivo - Grupo 5)

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Papito

"Baila conmigo,amor
que soy muy cariñoso, guapa,
que aunque muy chico y muy feo,
piloto de aeroplano soy...."
[te puedo hacer volar...]
El Ultimo de la Fila

Somos la conjuncion de todo lo pasado

Las historias de mi padre de cuando niño sobre mi abuelo. Sobre chacras de maíz, de papas, de ocas. Las aguas turquesas de un rió que bajaba de las lagunas andinas. El olor a tierra húmeda. La descomunal sensacion de soledad en medio de imponentes cordilleras. Las aguas termales. Los caballos. Los eucaliptos creciendo en las quebradas. El cielo azul. Las lluvias, los rayos que en la costa nunca solemos ver. Las truchas fritas al costado del río. La plazas olvidadas de los pueblos. El molino colonial. Las manadas de alpacas transitando al borde de los acantilados. Las ruinas de los Chancas y de los Incas que algunas se alzaron imponentes. Los apus y los puquios. El tren que va a Huancavelica. La pachamanca. El huaylas. Los músicos. La fiesta del Apóstol Santiago. Los panes de Jauja. Huancayo y su extraño mestizaje. El quechua que en mi casa ya nunca se llegó a hablar. La sierra y su eterno olor a retama...

Aunque cada vez más globalizados, más urbanizados (limeños como, yo), más mestizos , más igualitarios como siempre debimos ser (aunque a algunos les joda); la sierra siempre estará presente para recordarnos a casi todos los peruanos de donde venimos. El mundo andino siempre sera nuestra diferencia frente al mundo tal como el mundo occidental (que heredamos de España) sera nuestro factor igualador ante el mundo.

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Estambul, Pamuk, Lima y Yo

Me gustaría conocer Estambul y pasearme por las calles de Nişantaşı y Beyoğlu... navegar por el Bósforo. Quiero comprobar por mi mismo que Estambul, a palabras de Orhan Pamuk, puede ser tan melancólica y amarga pero interesante e intensa como Lima. Al igual que Estambul, dueña de un pasado que ya no es, pero que busca su identidad ante el mundo.

A continuación, Evlerinin Önu Boyalı Direk de Öykü y Berk (un dúo turco que inspirados en Paco de Lucia interpreta flamencos españoles). Mucha gracia, mucha intensidad. Olvidarse de los idiomas y sentirlo...

paraiso terrenal

Me voy 5 días al país de la Estrella Polar.
A vivir de verdad,
a recuperar mi esperanza,
a llenarme de alegría.

Caminare silenciosamente por un gran sendero rodeado de cipreses,
con el viento fresco que corre de Norte a Sur (mientras escucho La Noyeé de Yann Tiersen).
En el campo raso crecen bayas por doquier
y bebo agua de un río de corrientes cristalinas.
Aquí el tiempo pasa lentamente (mil años es como un día),
me hago más joven cada vez,
y siempre es setiembre al atardecer.

Me voy 5 días al país de la Estrella Polar.
A donde no hay que luchar,
a donde no existe el falso amor,
a donde no hay que estresarse para ser feliz.

No se preocupen que regreso...
El tiempo me pide motivos para seguir...

Que te espero

Con los ojos cerrados, imagino que te acercas a mi en ese banco del parque de Santa Patricia que siempre esta con las luces apagadas. A veces también me imagino que estas en esta fría cama a mi lado, ayudandome a vencer este miedo a la soledad que a veces me inunda. Las noches más cachondas me masturbo pensando en ti e imagino que tu me miras con una sonrisa tierna. Como si yo fuese un crio ingenuo...

Aunque no son pocas las veces en que me han dados ganas de no imaginar más y tirarme al viento. Y me quedo triste y muy triste. Como un niño pobre sin regalos en Navidad. Sin sentido ni utilidad, como un celular sin saldo.

Pero siempre vuelvo a tu imagen, a los recuerdos de los sucesos anteriores. Escudriñándolo todo, buscando en algún gesto, en alguna palabra , en alguna acción tuya; algo que me permita descubrir lo que verdaderamente sientes por mi. Sin estas certezas, sin embargo, siempre sé que te seguiré esperando....

Te espero con la misma esperanza con que los testigos de Jehová dicen que esperan la llegada del Reino de Dios....

sabor menta cáustica

llamando a la insurrecion!

Para los que siempre buscan y se llevan un fiasco.... ya viene siendo tiempo que ponga algo de estos grandes de Quimi Portet y Manolo García: Insurrección. Una joya de canción, tan simple como profundo. Eran otros tiempos, eran los80s, la transición española post-Franco. Aunque viene bien para estos húmedos días en Lima donde no es necesario que llueva (de hecho nunca llueve) para que todo este mojado.
¡¡"llamando a las filas de la insurrección"!!... Larga vida a El Ultimo de la Fila.

pierdo el tiempo contigo, princesa

Prefiero regresar a la sinceridad de la soledad que continuar con esta extraña relación de ficción (¿acaso hubo una relación?). Paso de esto de hacernos los tontos y hacer como si no sucediera nada. Tú finges que no sabes que te quiero y me llamas; y yo finjo creer que no lo sabes y voy contigo. Y repetimos la historia cada vez que nos cruzamos de nuevo. Me canse de engañarme y pensar ilusamente que algo puede pasar entre los dos.

Aunque alguna parte de mi, me dice que yo malinterprete tus señales, quizá, pero es que hay cosas que son muy evidentes. Tu sabias a lo que yo iba pero me seguiste y me llamaste (tienes el 4 K***** en los ojos, por lo menos...). Y me duele pensar que eres una mas "de las que solo buscan tipos que coleccionar a los pies de su cama" para elevarse la autoestima. Yo no caeré en ese juego esta vez.... Aunque, al fin y al cabo a ti no te culpo nada, sino a tu indecisión y tu cobardía.

Y quiero decirte que no soy un engreído, por que mucho de los problemas se hubiese acabado con un poco de sinceridad de tu parte, pero tú siempre continuaste con tus ambigüedades. Se que yo te parezco un niño, pero no lo soy y me canso de los encuentros pasajeros, de los de un día si y un día no. Tampoco esperé que exista algo que los sepan todos pero al menos tener la certeza de que los dos nos queremos, de que al final del día te puedo llamar y contarte mis secretos.
Q² tenía razón. Contigo no iba llegar lejos. Yo tontamente pensé en una historia de amor, donde yo pueda ser tu otra mitad en esto de vivir. Decirte todos lo días lo mucho que te quiero y que para mi eras la princesa ideal. Que más allá de ti, no me importaba nada. Que juntos podíamos hacer nuestro mundo feliz, por encima de todo. Pero me cansé de estas tontas historias de amor. De que esta vida no es el fabuloso mundo de Amelie.
Esta vez cambiare. No me hundiré en los abismos como siempre suelo hacer. Iré en plan macarra por la vida (aunque me cueste). Solo pensare en mí... El resto me vale madre....
Quiero que te alejes de mí…

Escrito en tu carruaje, Su Majestad, el 18 de junio del 2008.

La Livianidad del Imperdible

Oi quiero volar. traspasar el manto de neblina para iegar al sol .comerme un helado de vainilla a escondidas con muxa lentejillas de colores y no tener que lavarme los dientes. Oi quiero escribir como me da la gana y no kiero pensar en ti….llevare un peluxe de Rodrik para no sentirme solo...todo sera muy kawaii

¿en que estralla estará?...

Una noche de invierno personal

El sábado comí mermelada de mora en casa de Juliane (no encontré la de aguaymanto) . Es que salí con JP y reí mucho después de tiempo, risas como las de la época del colegio. Luego de despedirnos por Separadora Industrial a eso de la 1 de la madrugada, tome un taxi hasta Los Cóndores, de allí camine hacia a mi casa, muy abrigado por que ya empezaba a garuar. Y allí, en el camino, empecé a pensar sobre muchas cosas (entre otras). Pensé sobre la búsqueda de la felicidad, de mi felicidad, ahora que decidí vivir de lleno en este mundo. Pensé en el temor al fracaso, de esos que nunca había sentido antes. Pensé en esa “vida que realmente lo es” de la que alguna vez creí y cuya ilusión se me borra de a pocos aunque me asuste yo mismo. También pensé en ese miedo a sentirme solo, a los días esos que en algún tiempo han de llegar. De las decisiones que tarde o temprano afrontaré. En general, pensé en esas ganas tan humanas y tan mías de buscar felicidad. Fue entonces que llegue a la conclusión que hay cosas que están sobrevaluadas como las pollas largas (Kahlo tenia mucha razón), como la amistad, como la reducción de la pobreza en el país, como... la felicidad. Pienso que la felicidad no depende del entorno sino de ti mismo, y si la felicidad es la vida que tienes, pues vamos, es lo que hay; con sus alegrías y sus penas. Y entre otras cosas pensé en ti, en tus señales contradictorias, en tus súbitas muestras de interés y tus inesperadas indiferencias. Así que quede en tomarlo con un poco de dignidad y poco de indiferencia, también….
Al final llegué cansado a casa, tome un vaso de agua, entre a mi cuarto, me mire en el espejo grande mientras me quitaba la ropa como siempre suelo hacer, me puse un polo blanco y la pijama de cuadros, desde la ventana se veía las luces de Lima, me acosté en la cama y mientras tomaba el sueño escuchaba “La Maquina del Tiempo”…...

“Vi pasar la soledad por mi calle
vi cruzar su multitud sin mirarme
claramente pude ver que no había tristeza ahí
tampoco escuché reír, sólo vivía y se dejaba vivir

Vi también la suavidad de un romance
dulcemente en su especie prolongarse
quise mis ojos cerrar y a mis sueños echar a andar
sólo dar un paso atrás y seguir con mi viaje

Ah aaaaaah! Ah aaaaaah!...
En mi máquina del tiempo sin hallar claridad….”

Alcanzar la victoria

Lo recuerdo como si fuese ayer, un lunes del 2004, caminando solo, un día nublado saliendo del colegio, por Av la Fontana....nuevamente, un día nublado, que más decir.... y que "querrás un amigo cuando amante te falte, y querrás un amante cuando falte cariño, y cuando quieras cariño ya mi amor se habrá ido..."

La cancion: "Buscando la victoria". La banda se llama TK (de la palabra hebrea Thalita Kumi, vease Marcos 5:41 en la Biblia). La banda ya desapareció, al menos en su forma original.

Que quiero

Quisiera escribir un libro...

que hable de historias...

historias de derrota,

historias de sueños incumplidos o utopías,

de cosas tan frívolas como profundas,

de cosas tan espirituales como la fe

y tan terrenas como el placer,

historias de todo un tiempo, de toda una vida,

una mezcla de hadas, sueños y brujas,

y de genética, química y demás.

Que sea una historia de amigos bacanes y altruistas,

y de gente ególatra y odiosa,

en mundo noctambulo y de decadencia par algunos,

de prosperidad para otros.

Que hable de los sacrificios de papá y mamá,

y de como el tiempo no me espero...

Que hable de la melancolía de mi vida,

de que esta no es un cuadro de Renoir.

Que sea un libro que no tenga final....

Escrito el miercoles 28 de marzo del 2001.

Que llegó el invierno

Hoy he querido escribir sobre ti, pero no se que decir mas que las incertezas que siento cada vez te veo. Hoy he querido decir algo sobre mi pero no se me ocurre nada mas allá de como la humedad, el frío y la neblina se van acentuando en Lima y en mi corazón. Solo me queda soportar ocho meses (hasta que llegue el verano) con una dosis de optimismo en el alma; unas pastilla de Clarityne para la alergia y escuchar a Mar de Copas los días que hay garúa....

Recuerdos

Pienso en lo que hablamos hoy. Lo nervioso que yo estaba; se me secaron los labios y no sabía donde meter mis manos. Tu me miraste y te reíste de mi. Me rechazaste, me pusiste excusas sin sentido. Aunque trataste de ser cortés, lo admito.
Pero, pucha, ahora estoy aquí, escuchando Mar de Copas, hundiéndome en esta depresión, llorando mientras escribo. Sintiéndome solo.
Y te hago la pregunta que se hace la canción que escucho ¿Donde voy a estar sin tu amor?. Dime, ¿Cómo levantarme cada día sin pensar en ti?. Cómo lo haré, si tu eres la canalizacion de todas las frustraciones de mi vida. ¿Cómo puedo aprender a dejar de ser tan infantil sin ti?. ¿Cómo admitir mi derrota ahora que ya no estoy a tu lado?
Hoy he decidido olvidarte, tratar de crear una teoría de vida sin ti. Mirar la vida de un modo distinto. Pero se que no podré. Porque tarde o temprano volveré a los espejos de la vida y me daré cuenta de la realidad. ¿Cómo olvidarte si siempre estas presente en mis pensamientos?. ¿Cómo olvidarte si todo me sabe a ti? ¿Como admitir que no estarás más a mi lado si tu eres la razón por la que no acabo con esto de vivir todos los domingos por la tarde de mi vida?. ¿Como pretender perderte si nunca te tuve?....

Escrito un dia de verano en el 2004 que no quiero recordar

Llevas flores a mi tumba

Para cuando ya no esté en este mundo...
todo será mejor
Sera el supremo silencio de quien yace dormido.
Solo será el sentir paz y sosiego.
El deleite de la vida que realmente lo es.
Que en realidad no lo es
por que solo es ser nada en el tiempo
Es el eterno letargo de un cuerpo inerte;
sera paz, felicidad no oscilante, el bien supremo.
Para cuando ya no esté en este mundo...
todo sera mejor

Escrito el lunes, 23 de junio del 2003.

La Movida Madrileña

Hubo un momento en Madrid, en la que a la juventud le gustaba vivir aportando algo a la vida. Surgió un movimiento cultural sin límites y sin precedentes, era un ir y venir de nuevas tendencias. Surgió durante los primeros años de la transición postfranquista y hasta avanzados los años ochenta la noche madrileña fue muy activa no sólo por las salidas nocturnas de los jóvenes, sino a causa de un interés inusual en la llamada cultura alternativa, underground o Contracultura de la que surgen varios poetas como Eduardo Haro Ibars. La movida madrileña era la respuesta de diferentes grupos culturales a una España que se salía de una dictadura archiconocida y que necesitaba un nuevo aire. Era el inicio de la década de los ochenta. Desde Madrid el movimiento se extendió a otras capitales españolas.

De las noches de copas, de las ganas de vivir, de reuniones multiculturales, surgen ideas, amores y grandes canciones. Fue una época muy especial para los jóvenes, por la calle del ritmo paseaban en pandilla (músicos, pintores, fotógrafos, actores,...), bebiendo cerveza y fumando pitillos. Bares como el Rock-Ola han hecho historia en el mundo de la noches y las luces de neón.

La aparición de sellos independientes de grabación discográfica permitió la creación de una música distinta a la patrocinada por las multinacionales del disco. Las distintas vertientes y estilos de música figuraban entre artistas tales como Radio Futura, Loquillo, Nacha Pop, Los Secretos, Alaska y Mecano, entre otros.

Las películas de Pedro Amodóvar de entonces, nos hacen recordar ahora los momentos que se vivían en la Movida de España. Con películas como “Pepi, Luci, Boom y otras chicas del montón” o “Mujeres al borde de un ataque de nervios”, Almodóvar introdujo nuevas tendencias en la moda y en la cultura de los 80. de esta forma, este gran director español, ha conseguido forjar la imagen de “chica almodóvar”, siendo un orgullo para actrices como Penélope Cruz, Victoria Abril o Carmen Maura, entre otras.

"La movida madrileña no fue tanto una influencia musical, sino una forma de vida"

Tomado de http://www.lacoctelera.com/los80/post/2005/12/19/la-movida-madrilena

Una temporada en el infierno...

Hoy he decidido dejar la "verdad" una vez mas...

Hoy he decidido vivir una temporada en el infierno como alguna vez lo hizo Rimbaud...

Jadis

Jadis, si je me souviens bien, ma vie était un festin où s'ouvraient tous les coeurs, où tous les vins coulaient.
Un soir, j'ai assis la Beauté sur mes genoux. - Et je l'ai trouvée amère. - Et je l'ai injuriée.
Je me suis armé contre la justice.

Je me suis enfui. O sorcières, ô misère, ô haine, c'est à vous que mon trésor a été confié !

Je parvins à faire s'évanouir dans mon esprit toute l'espérance humaine. Sur toute joie pour l'étrangler j'ai fait le bond sourd de la bête féroce.

J'ai appelé les bourreaux pour, en périssant, mordre la crosse de leurs fusils. J'ai appelé les fléaux, pour m'étouffer avec le sable, avec le sang. Le malheur a été mon dieu. Je me suis allongé dans la boue. Je me suis séché à l'air du crime. Et j'ai joué de bons tours à la folie.

Et le printemps m'a apporté l'affreux rire de l'idiot.

Or, tout dernièrement, m'étant trouvé sur le point de faire le dernier couac ! j'ai songé à rechercher la clef du festin ancien, où je reprendrais peut-être appétit.

La charité est cette clef. - Cette inspiration prouve que j'ai rêvé !

"Tu resteras hyène, etc..." se récrie le démon qui me couronna de si aimables pavots. "Gagne la mort avec tous tes appétits, et ton égoïsme et tous les péchés capitaux."

Ah ! j'en ai trop pris : - Mais, cher Satan, je vous en conjure, une prunelle moins irritée ! et en attendant les quelques petites lâchetés en retard, vous qui aimez dans l'écrivain l'absence des facultés descriptives ou instructives, je vous détache des quelques hideux feuillets de mon carnet de damné.

Antaño
Antaño, si mal no recuerdo, mi vida era un festín donde corrían todos los vinos, donde se abrían todos los corazones.

Una noche, senté a la Belleza en mis rodillas. Y la encontré amarga. Y la injurié.

Yo me he armado contra la justicia.

Yo me he fugado.

¡Oh brujas, oh miseria, odio! !A ustedes confie mi tesoro!

Conseguí desvanecer en mi espíritu toda esperanza humana.

Sobre toda dicha, para estrangularla, salté con el ataque sordo del animal feroz.

Yo llamé a los verdugos para morir mordiendo la culata de sus fusiles. Invoqué a las plagas, para sofocarme con sangre, con arena. El infortunio fue mi dios.

Yo me he tendido cuan largo era en el barro. Me he secado en la ráfaga del crimen. Y le he jugado malas pasadas a la locura.Y la primavera me trajo la risa espantable del idiota.

Ahora bien, recientemente, como estuviera a punto de exhalar el último ¡cuac! pensé en buscar la llave del antiguo festín, en el que acaso recobrara el apetito.Esa llave es la caridad.

¡Y tal inspiración demuestra que he soñado!

"Tú seguirás siendo una hiena, etc... declara el demonio que me coronó con tan amables amapolas.

"Gana la muerte con todos tus apetitos, y con tu egoísmo y con todos los pecados capitales".

¡Ah! ¡por demás los tengo! Pero, caro Satán, os conjuro a ello, ¡menos irritación en esos ojos! Y a la espera de las pocas y pequeñas cobardías que faltan, desprendo para vos, que amáis en el escritor la ausencia de facultades descriptivas o instructivas, unas cuantas páginas horrendas de mi carnet de condenado.

(ya esta todo dicho...)

Cumbia...para bailar llorando

Hoy, cuando viajaba en la combi ,escuché esta cumbia. Me gusté mucho por que me hace recordar cuando creía que todo entre los dos podía ir bien. Alguna vez llegue a pensar de que "era mi meta y mi punto de partida" y que "antes de ti ,creo, no vivía, moría"...Pero no, estoy vivo y solo queda decirle a la vida que "van a querer volver..."

Grupo 5- Eres mi bien

El ya no dice nada

Exteriormente,era tremendamente feliz... Lo tenia todo y la vida le sonreía. Era un chico afortunado..pero...por dentro... poco a poco moría...era feliz hasta un momento puntual, los 21...en el que a partir de ahí,dejó de poder decir nada porque ya no tenia nada que decir. Solo era un pequeño duende de mirada triste que no pudo recorrer Madrid. Se dio cuenta que la vida no hay pinceles de colores ni sonrisas..se encerró en sí mismo...le costaba seguir...

Escrito el viernes 21 de diciembre del 2007

Inspirado en "Marta" de Nena Daconte

Ternura Porno

Hoy me quise portar mal...chico malo!
Soy Feliz porque tengo talento, cultura, abdomen bonito y estudio frances!!

Que te he grabado un casete, de los de antes....

20 frases de desamor y una cancion desesperada

1 "El problema no eres tu, soy yo. No estoy preparado para iniciar una relación nuevamente"

2 "Solo te puedo decir gracias. Sé que no esperas esto, pero es lo que hay"

3 "Va ser que no...pero de todas forma podemos ser amigos"

4 "Mejor concéntrate en alguien que te pueda corresponder los sentimientos, ¡suerte!"

5 "La verdad es que no tengo tiempo para el amor"

6 "No te preocupes, ya encontrarás a alguien mejor que yo"

7 "Eres demasiado bueno para mi, no me mereces..."

8 "Lo siento pero no eres mi tipo..."

9 "Somos amigos... no hay que estropear esta relación..."

10 "No creo que esto pueda funcionar..."

11 "Me parece que has confundido los sentimientos..."

12 "Somos muy distintos... no vamos a ser compatibles"

13 "Yo también te quiero...pero solo como amigo..."

14 "Yo aceptaría, pero no quiero jugar con tus sentimientos"

15 "Quizá mas adelante, por ahora no..."

16 "Eres un poco niño para mi"

17 "Pero es que yo te veo a ti como un hermano"

18 "Si me lo hubiese dicho un año antes, quizá...pero ya estoy saliendo con alguien"

19 "Podemos salir, pero en plan amigos..."

20 "Si quieres te presento a unas amigas..."

La cancion desesperada:
"Engañame a mi tambien" Nena Daconte

"Engáñame a mí también,
pero tropiézate conmigo.
Engáñame a mí también,
pero rómpete conmigo.
Engáñame a mí también,
tengo envidia de sus celos"

Comó olvidarte

Foto: Atardecer en Miraflores, Lima (Perú)

Comó olvidarte si siempre vuelves a mis pensamientos

cuando me doy cuenta de como pasa el tiempo

cuando siento que ya comienza el invierno en Lima

cuando me doy cuenta de que a veces...

vivir ya no vale la pena.

cuando mis sueños se van derrumbando

cuando me siento intimidado

cuando no tengo ganas de comenzar un nuevo dia

y tambien en mis efimeros momentos de felicidad

Y comó olvidarte si siempre vuelves a mis pensamientos

con tu dulce sonrisa, con tu garbo al caminar,

de tu forma de caminar y de vestir y de hablar

de nuestras conversaciones, de tu forma de ser en general.

No se si nos volveremos a hablar, solo depende de la circunstancias.

Quiza, el hasta nunca llegó

Escrito el sabado, 3 de mayo del 2003

¿Quien posee a quien?

Pues yo quiero que me posea a mi. La voz original de Cortazar en la publicidad del auto español Seat León. Un auto de ensueño... al menos para mi. !Algun día sera mio¡... más materialista....jaja

Declaracion de Principios

Prefiero la Inca Kola antes que la Coca Cola. Me gusta el chocolate Sublime de preferencia en los dias nublados de invierno en Lima. El ceviche no lo cambiaría ni por una hambuguesa, me gusta tanto como un ají de gallina.
Detesto a los cobradores y pienso que el carnet o carne universitario no sirve para nada. Siento un particular gusto por estudiar Economía pero tambien me va la Literatura, la Historia y la Sociologia. Me gusta el arte, pero de observador, por que soy malo haciendolo aunque he intentado escribir poemas y pensamientos y no se me viene mal y a menudo en plan cortavenas. Ultimamente he leido Travesuras de la Niña Mala de Vargas Llosa, El Sol de Breda de Perez-Reverte y Estambul de Orhan Pamuk. Siento una extraña identificacion, fijacion, predileccion, fascinacion y todo los relacionad con …on por Amelie Poulan. Alguna vez leí a Rimbaud y quize vivir una temporada en el Infierno...
No soy popular ni lo pretendo. No me considero gran cosa ni mucho menos pero suelo escoger muy bien a los amigos y reconozco que veces he pecado de indiferente con algunos de ellos.
Siempre he detestado el ICPNA y sus personal lernings proyects, trabajos grupales y demas chorradas, pero al final he entendido que era un deber necesario y hasta gusto le tengo ahora. En futuro me gustaria aprender frances y he intentado sin exito aprender catalán.

El vino me parece una cosa espectacular pero prefiero el pisco y las reuniones en casa, antes que las discotecas.
Podría no usar lentes nunca más, pero ya me acostumbre tanto, que a veces siento que soy nada sin ellos.
Creo que la palabra amistad es demasiado grande para algunas personas, pues siempre hay quienes no se la merecen.
Sueño con viajar algun día a España y recorrer Madrid, Sevilla, Valladolid, Medina del Campo y conocer in situ todo lo que he conocido por libros, fantasias y google earth. Claro tambien perderme un toque en Ibiza y echarme el arena blanca de la Costa Azul.
Sin animos de pretencion ni poseria suelo tomarme muchas, muchas fotos y nunca se las enseño a nadie.
Suelo mirar de forma fatalista la vida pero milagrosamente siempre he obtenido relativo exito en muchos aspectos.

Suelo ser liberal en algunos sentidos pero tambien bastante conservador (para equilibrar el ying y el yang..jaja). En realidad, creo en Dios y siempre pretendo ser un buen cristiano aunque a veces me pierdo en los intentos...
Al principio puede parecer serio, pero es cuestión de confianza.
Detesto los domingos por la tarde sobretodo en invierno porque siempre me deprimo, pero suelo reconocer la importancia de la reflexion de tu realidad en estas horas.
Me va mas estar en el msn que ver la tele aunque suelo ver de vez en cuando Tiempo de Viaje en el Plus TV y Aqui no Hay Quien Viva en Antena 3.
De musica me gusta el Mar de copas y todo la movida del rock, indie pop español como el Ultimo de la Fila, Duncan dhu, El Canto del Loco, Nena Daconte, La Oreja de Van Gogh y Pereza.
El auto de mis sueños es un Seat León Cupra blanco.
En mis tiempos libres me gusta salir con mis amigos e ir a probar restaurantes (huariques..jaja) por Av la Molina y alrededores, ademas de caminar por Santa Patricia o por Portada del Sol en Las Viñas.
Detesto usar terno y me gustan mas los jeans y los polos sobre todo estos ultimos aunque aun busco mi estilo...
Me gustan las zapatillas Cat especialemte las que parecen de minero…jaja.

No me gusta para nada el futbol. En general practico muy poco deporte pero siempre digo que saldre a correr y nunca lo hago. No se manejar bicicleta.
Me llamo ******, en el cole me llamaban chispa (y no por que tuviese chispa sino por otras razones que no me pega la gana de contarlo) y en la Universidad chato (lo cual detesto). En general no me gustan los apodos y los evito hacia otras personas.
La frase ya cliché de mi vida es una de cesar Vallejo: “a veces me gusta la vida muxo menos, pero siempre me gusta vivir”.