Que siempre de vez en cuando sea yo

Tengo mucha ansiedad en las venas. Miedos de marioneta-titiritero. Antes de la Navidad, pase los últimos días del año en San Miguel y me da un toque de nostalgia todo lo ocurrido este año. El volver a casa de mis padres por las fiestas y ver que ya no todo es igual. El querer ya no estar aquí salvo que sea con fechas de salida. El 2010 ya casi acaba . Aquí me encuentro. Maquinando mis proyectos, mis mundos [aunque el sexo me quita de rato en rato tiempo].   He aprovechado para hacer mis ultimas locuras del año.  El sol  de verano limeño que ya empieza a abochornar. Y a mi me da miedo como ser yo sin perder la espontaneidad, la transgresión, la sal. Quiero que siempre pueda mandar a la mierda todo, de vez en cuando, y comprarme un helado de sauco y caminar tranquilo por la calle. Que mi vida sea siempre, a veces, un poco Almodóvar. Que siempre decir no necesitar a nadie salvo amores y amistades líquidas. Una cosa es decirlo y otra es que caletamente el mundo se vaya riendo de mi. No quiero de terminar de funcionario asesino.

Acompañame

El: ¿Sabes que decía el cable que le puse a mi padre?
Ella: No me interesa
El: Que había encontrado novia en España
Ella: Enhorabuena
El: Me contesto: si te casas, considerate desheredado
Ella: Y tu, ¿que piensas hacer?
El: Si me sonríes, considerarme desheradado y  muy feliz
Ella: No te creo
El: Palabra de estudiante pobre. ¿Me crees ahora?
Ella: Si

Y allí es cuando yo lloró y solo Alcibiades me mira con desdén.

El dia que nunca llegaste

Hubiese querido que no trascendiera. Borrarte de todo esto que llamamos "red social" postmoderna y no importarme. Pero no pude. ¿Por que?. No lo se. No es lo comun en mi.

En el paro

Nunca pensé que entrar al desempleo me causaría un leve sentimiento de felicidad.  Fue algo así como un buen polvo con alguien que amas. Había perdido la motivación. No podía aguantar llegar un nuevo año sentado en una silla negra metida en un cubículo monótono haciendolas de negro literario. Y este trance me encuentro. Aunque me disguste la idea, voy a pasar el verano limeño en La Molina en casa de mis padres. En cuanto pueda, me mudare de nuevo. Las tenues días de brillo solar de Lima me animan, me llenan de cosas en la cabeza, pero también me producen ansiedad.  Hoy feriado me he levantado a las 6:00am para hacer una base de datos. Alucina.

Travesti radical

La resaca de anoche me sienta fatal. El sol que entra por la ventana me hace ver la disyuntiva en saber si se hizo bien o mal. Dos copas de pisco sour me han querido destruir. La nostalgía de ver que el China Wok no es lo mismo sin los mozos gileadores. El "no volveré a ser joven" de Gil de Viedma retumbando en mis oidos.  Yo me he sentido en la Via Lactea en la disco nunca mas cutre. La renuncia de la chamba el lunes. La sensación de que "el tiempo no hace amigos". A mi no me importa caminar solo y a oscuras en esta ciudad. Pero ya sabes que finalmente ha ganado la cordura.  El electropop de Fangoria es como un Gatorade para mi alma resaqueada.

Veo la vida pasar

Caminando picadazo por toda Av. Bolivar hasta mi casa. Con Alaska en la epoca Dinarama de banda sonora. Por que muy poca gente en un evento y mucho vino. De paso tambien porque todo esto es una mierda. Miro el horizonte con indiferencia. Prefiero decir jum a los laterales y seguir caminando.

Como antigua musa de la movida

Absolutamente. Todo era muy ramplón. Los cuadros kitsch, la ropa de temporadas pasadas en el suelo, papeles blancos tirados en el piso, cables por todos lados, comida pasada en el refrigerador, lavabo con moho, frascos de perfumes y cremas a medio terminar, la despensa vacía, un aura húmeda y gris . Miraba la vida pasar. Pero el se sigue sintiendo divino.

Un toque más libre

No soy mucho de turismo rural, pero al final lo he disfrutado (igual, fui más por chamba). He bajado por cerca de una hora por un estrecho sendero desde Quillunza hasta Cotahuasi. He caminado conversando de la vida con un pastor de alpacas de Huarcaya. He viajado en la tolva de una camioneta con las ráfagas de viento frio de los Andes rozando mi cara. Ya en Arequipa, me he alojado de madrugada en la casa de una chica desconocida en Selva Alegre. He caminado bajo el sol tostador de un domingo arequipeño por Mercaderes escuchando a Limite Zero. Después de días dificiles ha venido bien. Conteniendo un papel con tres promesas de vida, he tirado un Post it en un riachuelo tonto que va parar a las profundidades del Cañon del Cotahuasi. He venido con toda la actitud de cumplirlas. Un toque más libre.

Hoy quiero confesar

Hoy ha sido el día más triste de los que he caminado por Universitaria a la salida de la chamba. Ha sido el día mas triste en el que ido a tomar un jugo surtido y una empanada de carne en la Esquina del Jugo. Con el cuerpo descompuesto y el alma hecha pedazos. Un zombie social del que hablaba Bauman. He recordado los domingos de las tardes de verano yendo a jugar al parque de Lomas. Había sido tan felíz aunque no fuese yo. He llegado a mi piso y he llorado amargamente. De todas las mierdas de mi vida. De esa extraña tendencia a autodestruirme. Y si. Hoy quiero confesar de que necesito un abrazo. De cualquiera.

"Hoy quiero confesar que estoy cansada de llevar esta estrella que pesa tanto. Que perdí en el camino tantas cosas. Que me hicieron a veces tanto daño. Tanto daño [...]". (Hoy quiero confesar, Isabel Pantoja)

Extraño

Una extraña desazón. De rato en rato Lima despeja y se ve el brillo solar. La publicidad de panetones que ya desde los primeros días de octubre hacen campaña navideña. Este fin de año que empieza me sabe distinto. No hay emoción. Incertidumbre. De si continuo en la chamba, que si vale la pena hacer todo este esfuerzo por "lograr tus objetivos". De pronto me dan ganas infinitas de estar solo, de caminar. O poner la canción más alegre y hacer maromas frente al espejo. No pensar en el lunes ni en listones rojos. Pensar que se puede ser feliz sin importar nada que pase mas allá de este instante, de este espacio. ¿Para que? Es simple. Abrir la lista de contactos del celular y ver que esta llena de eso de nombres y nueve cifras al lado. O que todo puede acabar, de pronto. Una aventura tonta; un dia cualquiera.

17 grados, cielo nublado

Hoy ha sido un dia muy limeño. Ni frio ni calor. Gris como el cielo que se encapota encima de la ciudad y como el polvo que entra desde el desierto costero y se empeña en llenar las fachadas de las casas, aunque las limpien. Con el pasar del tiempo he terminando asimilando que gris es el color de la tristeza pero tambien de una belleza extraña. Rostros ultradiversos, lujos y miserias; la extraña costumbre limeña de ser unos en sus casas y otros en la vida social; ese aura tropical andina importada. Estos días han sido cargados. La ciudad esta llena de carteles politicos. Mientras, yo he seguido caminando hoy por Av. Aramburú pensando en mis proyectos de dejar de ser "mileurista". En mi resistencia a apelmazarme en la monotonia de los años; aunque parte de mi me lo pida. No estar aqui. Y aunque quisiera hacer de viajar parte de mi vida, se que llevaré mi estampa gris conmigo. Quiza sea el pronostico de todos mis dias: 17 grados, cielo nublado. Y sobre la politica, desde mi propia "revolucion madrileña" he querido votar a la izquierda.

Lima esta con la Fuerza - La Sarita

Probablemente

Viajaba en la Daewoo entre San Miguel y La Molina. Con mi pequeña maleta azul y con el jean más desgastado que pille. Sin muchos animos de nada. Como una diva en decadencia. 24 años. Ya casi aggiornado. Pensando en nuestra extraña relacion que se termina. Es cierto que nunca te quize. Pero si me mantuvo a ti el hecho de que va pasar mucho tiempo para que vuelva a encontrar a alguien que quiera algo serio. Cuando regreses, buscame. Probablemente continue tan solo como el dia en que me conociste.

El futuro ya esta aquí

Hoy después de llegar de la chamba me he puesto mis ropas más queridas y antiguas a la vez y terminado vestido de azul marino pero con medias de colores. Ahora que me he sentado en la cama luego de limpiar, me siento con la sensación de que mi departamento nunca queda limpio del todo. Como esas antiguas casas aristócratas de San Isidro que con el pasar de los años van perdiendo su prestancia. En días cumpliré un año más. Me he querido comprar una ropa muy guay que he visto en Joaquim Miró, meterme a clases de hip hop, pedir cosas de Natura y un huevo de cosas más. Pero las cuentas rojas no me dejan. Son mis arrebatos frente a los años que parecen pasar como ráfaga. Por que cuando era niño y alucinaba que tenía 20 no reparaba en que luego llegaria 24. De allí será la razón por la que aferro a la movida madrileña que es de cuando yo ni nacía.

Que el facebook

Jorge: Ayer. Sábado por la noche: evocación no planificada de recuerdos del año 2001. Camino a la universidad. Oyendo esta canción, recordando, deseando y soñando. Con las ilusiones típicas de quien tiene 21 años. Fue bueno recordar porque he logrado darme cuenta que - en cuanto a lo afectivo - sigo siendo quien fui.

http://www.youtube.com/watch?v=iPbNrUkzXtg&feature=av2n

Yo: ¿En el 2001? Lo que recuerdo es que estaba en 4to de secundaria. Los días nublados en el colegio. Ya por esas épocas era un poco melancólico como ahora. A veces caminaba solo al salir del colegio y sonaba esta canción en discman... Oye. Esto es blogeable.

http://www.youtube.com/watch?v=RKkgEHk_cLY

Alpaquitay

‎"Mira una estrella que se cae. Pide un deseo. ¿Un deseo?. mmm. Que siempre estemos juntos" (Alpaquitay, Pata Amarilla). La escuchaba en un bus que iba de Huancayo a Chupaca en mi viaje de Fiestas Patrias a Junín. Que tristeza de canción. Ya en esos dias ensayabamos querernos. Y asi, sin querer, aprendi a decir te quiero.

Para Kel

Amigo,

Perdoname por no haberte escrito antes. Una madrugada limeña te pense.

Yo estoy relativamente bien. Desde hace dos semanas estoy saliendo con alguien. Toda ha ido demasiado rapido. Pero siento que mis inercias internas no se acostumbran a la compañia. Necesito espacio pero salimos todos los dias. Igual lo quiero. Pero no se lo que pasara las semanas que vienen.

En la chamba va todo sin contratiempos. Pero me siento estancado. Quiero hacer nuevas cosas pero no encuentro opciones. Sigo estudiando ingles para sacar el TOFL por que quiero cumplir mi sueño de hacer una maestría en Europa. Sigo viviendo solo en San Miguel. Las deudas siguen agobiándome aunque están controladas momentaneamente.

De salud más o menos. Con un dolor en el estomago raro aunque quiza sea el dolor del hipocondrio que me acompaña siempre que tengo ansiedad. No lo se.

Muero por saber de ti.

Un beso

EUDLF

Mi avatar

"Seré inmortal...por que yo soy tu destino. [...]. Un presentimiento de que todo irá bien" (LODVG). Eres mi avatar.

No me arrepiento de nada

Quiero que esta canción de Edit Piaf suene en mi lecho de muerte y todos vistan de gris. Es color de mi vida.

El efecto de un licor agridulce

Acabo de llegar de cenar en China Wok con la Canis. Hemos brindado con un Sex on the Beach su último examen en la universidad aprovechando la Hora Feliz. Estoy muy contento de la Canis por que ha logrado terminar la universidad sin tener que acostarse con ningún profesor después de 8 años; todo un orgullo. Ella estaba triste por que la rotura con su enamorado tiene visos de no tener marcha atrás. Y yo mientras tanto he ido haciendo el nudo en mi corazón para no enamorarme y es que, aunque lo he intentado, los resultados no han sido los satisfactorios. Al final hemos terminado gileandonos al mozo de China Wok que nos parece curiosito y que felizmente sigue alli; porque pensé que lo habían cambiado. Lima estaba nublada como siempre y estas semanas han parecido super monótonas. Sin mucho digno que contar salvo el pasar de las horas grises en la chamba. Escuchando a Rocio Durcal y la Pantoja. Me he acordado del post de Kahlo. He llorado recordando la frase sobre el hecho de que esa niña que ella imagino nunca pensó que al final iba terminar tan sola. Lo más grave es que a veces ni siquiera me importa.

Que quiero hibernar

Hace muchas lunas que no salía. Esa noche vino Kike; como de vez en cuando suele hacer. Comimos en China Wok donde habían cambiado a los mozos gileadores por otros más despistados. Luego fuimos al pub de Petit Thouars. Dimos un ronda por los ambientes, entramos al baño super transgresor y de estética sadomasoquista. Estuvimos parados un rato decidiendo si quedarnos o no hasta que el anfitrión nos preguntó que íbamos a pedir y decidimos quitarnos. Al final terminamos en la disco del Centro de Lima bailando hasta cerca las 3. En esos días es cuando comenzó a sentirse que el frió y la humedad en Lima han estado mas crudos. Esto me produce una modorra increíble. La ropa sucia acumulada. Los platos sin lavar. El closet sin ordenar. Los líos en la chamba. Las deudas. Es como si todo confabulara a empujarme a la cama a dormir. También han sido días donde me han estado proponiendo para hacer tríos y la verdad que, a diferencia de antes, ya no me siento halagado. Hoy me he colocado todo la ropa polar que tenia, he visto Soñadores de Bertolucci en mi laptop (desde hace tiempo deseaba verla) y, luego de hacerme una paja, pues he dormido todo lo que he podido.

Que Iquitos

No importa la infeccion estomacal que me causó el jugo de ungurahui en el mercado de Belen. Fueron dias agradables en esa ciudad en medio de la selva amazonica. Mis recomendados en Iquitos: La Blanquita (chorizo loretano y cecinas generosas); El Huaralino (huaracazu frito con aji charapa) y El Musmuqui (SVSS y demas tragos exóticos; aqui hay de los que entienden si les interesa). De musica de fondo: un videillo kitsch, divertido, refrescante que va con la ciudad.

jamas

Me dijo algo asi como "que tu cariño no sea fugaz". Yo le miré a los ojos y le dije: eso es de Camilo Sesto. Puse la canción mientras follábamos por única vez...

Que quiero ser inmortal

Las innovaciones sexuales. Las clases de inglés. Mi viaje a Bolivia. El ensayo que nunca escribo. Las clases de francés que quiero tomar para leer a Rimbaud. El posgrado en Europa. El gimnasio. El tatuaje que me quiero hacer. Los trabajos de campo de la chamba. Los cursos de los lunes por la noche. Las escapadas furtivas de uno que otro viernes. Mis arrebatos consumistas. Los encuentro ocasionales. Las caminatas tontas. El libro de las utopías. Todos los mundos; todos. A veces siento que una vida es poco para mi. Tengo tantas ganas de vivir. Voy a obligarte a que seas feliz...

Que siempre

Quiero tener siempre unas Converse en el closet. Y todo lo que ello significa.

Jugábamos a conocer el planeta entero

Ya me voy sientiendome visita en una casa que alguna vez fue mi hogar. De mi antiguo cuarto solo quedan mis ropas de chibolo, algunos zapatos viejos y un poster de Plaza Sésamo. Estoy empezando a gustar de la soledad. Y eso me asusta. No es que no les quiera madre (feliz dia), padre, hermanas; pero en realidad yo creo que me fui de esta casa hace mucho tiempo. Solo faltaba llevarme mi cuerpo. Es que tenia que buscar a mi alma fugitiva que queria conocer el universo entero y se cansó de la monotonía de los barrios tranquilos de la Lima del sudeste. Ya sabes, el extraño viaje.

Mírame

No debí haber entrado. Pero ya estas allí. Te esta mirando. Se la esta tocando. Pero no. No debí haber entrado. No es tan difícil. Mírame. Le voy preguntar la hora. Tengo miedo de que se den cuenta. Mejor me voy. No. Mejor 5 minutos más y me voy. Me ha mirado. Creo que me ha mirado. No le quiero mirar a los ojos. Esta mirando por la ventana. Seguro que esta esperando a otro. Regresa. No. Tengo miedo. El pata gordo no deja de mirarme. Ni siquiera voltees. No debí haber entrado. Se ha fijado en otro chico. ¿No le habré gustado?. El de mi costado cruza miradas con el que esta parado al lado de la estufa. Esta tan bueno. No debí haber entrado. El señor mayor mira al de al frente. Este lo mira con desprecio. "Algún día seras viejo como yo y te miraran con el mismo desprecio con el que me miras". Ya debería salir. Esto me esta asfixiando. No queda mas que ducharte e ir a casa. No me gusta quedarme solo en casa en las noches...

(Algunas frases inspiradas en el corto Backroom de Guillem Morales, otros en la vida diaria)

Prisión

El sexo ha perdido su emoción. El dinero ya no sirve para comprar pedazos de felicidad artificial. Las conversaciones con los amigos me son insípidas. Las tardes comunes me matan. Como Jaime Gil de Viedma, de la vida me acuerdo, pero ¿donde esta?. 23 años. A veces siento que he vivido tanto y tan poco a la vez. Igual siempre nos quedara el viajar. Aunque falte tanto...

"Hace tanto, tanto tiempo que no hay nadie en estos rumbos. No sé si abandone la compañia en este mundo. No sé si he avanzado o solo en circulos he andado." (Tras esa puerta, Mar de Copas)

Absolutamente Olvido

Siempre me ha molado mucho lo kitsch, lúgubre, transgresora, huachafa, estrambótica y lo todo que puede ser Olvido Jara. El día que muera tiene ser elevada a los altares. Aquí ella actuando para el Almodóvar más original; Pepi, Luci, Bom y las otras chicas del montón. Hay quien dicen que canta fatal, que no tiene talento. Es que de eso se trata. "Te quiero por que eres sucia, guarra, puta y lisonjera".

Paraísos artificiales

He estado leyendo algunos peomas de Rimbaud en estos días y he terminado más inspirado que nunca. Pero ya sabes que mis ímpetus terminan siendo de naif a su lado. He ocupado mis tardes noches de abril en compras, en cenas, en salidas, en polvos. Me he metido al gimnasio para luchar contra el estrés poslaboral y por que ya es tiempo. Mi piso esta más desordenado que nunca. El desgano me vence. Ahora estoy escuchando Vaticinos de Interludio de Daniel F y comiendo una caja entera de chocolates Ibérica. El invierno llegó a Lima nuevamente y esta vez me pilla solo. Ando buscando paraísos artificiales.

Que el cambio climático

Alcibíades participó también en la Hora del Planeta.

No se trata de un mero gesto. Es el intento de mostrar a los políticos que los ciudadanos de todo el mundo nos preocupamos por el cambio climático y estamos dispuestos a hacer esto y más para apoyar políticas para luchar y asimilar el problema.

De los días de incertidumbre

Y han sido días de mucha incertidumbre. De frustración laboral. Finalmente se dió lo que esperaba. En palabras redundantes que suele dar mi jefe, pues he sentido la libertad de buscar una nueva chamba y él de aceptarlo. Creo que cumplí un ciclo allí. Aunque me pese, lo más probable es que busque otro trabajo en el mediano plazo.

Mientras tanto ando ajetreado con el lanzamiento de la maestría. Agobiado por las deudas que se me vencen y los presupuestos que no se aprueban. Con más déficit en mis cuentas que Grecia post crisis financiera. Pensando en subarrendar mi piso o cosas peores. Pero reparo que solo tengo una cama. Y eso me lleva a pensar nuevamente en el hecho...

En esa soledad es que finalmente decidí en adoptar a Alcibíades. Un gato que me obsequio un chico muy buena gente que conocí por Facebook. Sintiéndome yo tan vulnerable, el hecho de verlo tan flaquillo y débil me ha obligado a obviar eso y sonreír un poco.

Una ducha fría. Un poco de orden. Y asumir lo que se pueda. A no echarle muchas esperanzas a sus mensajes de texto y a prepararse para el invierno limeño que ya se acerca...

Recuerdos

Recuerdo que esa noche te reías de las cosas que yo decía mientras nos desnudábamos. Me preguntabas cosas de mi vida. Yo respondía sin interés. Me mirabas profundamente. Te habías dado cuenta que mi indiferencia no era sincera. Y no es que sea ingenuo. Si me di cuenta tambien. Y mientras me mirabas, yo quería responderte con esa misma mirada que nunca estaría contigo. No porque no me gustaras. Sino por que se que yo no soy el chico que te gustaría tener, solo sería el chico con el que te conformas.

Recuerdo que esa noche descubrí que se puede llegar al orgasmo con solo caricias. Un pedasito de plastilina. A la madrugada, estaba por las calles de San Isidro caminando sin haberme bañado (tu colección privada de cerámicos Chancay incrustadas en el baño me asustaron). Mar de Copas, que nunca defrauda, daba la banda sonora precisa: "yo solo tengo que ofrecer que no te voy a querer tanto como ayer".

Bailaré

Bailaré y bailaré con esta cancion que me ha sacado un poco la desazón:

Dilema

Ser Rimbaud o ser Amelie. Allí hay un dilema. Por lo pronto solo me muestro indiferente. Mi temor es que me empieza a salir natural.Como me gustaría que el consejo del Hombre de Cristal fuese para mi. Pero también esta el hecho de que los niños buenos no se comen una rosca...

Muita saudade

Saudade es el termino mas difícil de traducir del portugués pero es algo así como el sentimiento de vacio a causa de una alegría ausente que alguna vez se vivió. Aquí van las cosas que me causan mucha saudade del viaje a Brasil:

• Porto Alegre y su aire entre rural y moderno y caminar por su calles y estar por primera vez en un país donde no entendía el idioma.
• Metiéndome feliz, mareado y con ropa a Praia das Azores en la noche de Año Nuevo
• La serenidad de los paseos en bus y a pie por Florianopolis bajo su sol inmenso y rodeado del Atlantico.
• Bañandome en una una playa descampada y ver que eran las 8:00 PM y no anochecía.
• Reemplazar los almuerzos por un vaso de cremolada de acai en Rio de Janeiro y no sentir hambre por eso.
• Caminar por las calles de Sao Paolo viendo tiendas de ropa interior.
• La noche del ultimo sábado en Sao Paulo bailando en el Tunnel I gotta feeling de Black Eyed Peas
• Los viajes interminables en bus, las esperas en las rodoviarias, las miradas, los olores, las personas que conocí, el vivir vivir sin que el tiempo importe. Por eso vivo.

De los últimos días de verano

Dormir desnudo. Amaneceres tempranos. Duchas frías. Necesarias clases de ingles que me causan modorra. Desayunos con el Pato. Idas y venidas en la oficina. El pasar de las horas. El acostumbrarse a las ensaladas de anchovetas con champiñones y sopas instantáneas (hechas por mis propias manos). Citas tontas, conversaciones profundas y relaciones virtuales efímeras. Las tardes parecen tan lentas cuando vives solo. Pero ya te vas acostumbrando. Después de todo es mejor así. Has hallado la libertad del que ya no busca. Del que ya no va esperando nada al caer la tarde. Solo un frapé de vainilla y Mar de Copas; aunque aun sea verano y haya que estar un poquito menos denso...

Un dia de semana cualquiera

Por la mañana:

Todo parece tan en armonia. Todo es perfecto. La luz del sol tan clara y directa. Una mañana sin neblina. La brisa suave que viene del mar. Ir caminando al trabajo, sin apuro. Escuchando a Nena Daconte. Todo parece tan simple. Lima se ha convertido en el París de Amelie...

Por la tarde:

La ansiedad, la monotonía y el trabajo me agobian. La neblina del oeste que amenaza con entrar a Lima. Las cuentas, los plazos, los cursos. La desesperación de estar sentado en esta silla. La sensación de esperar algo que no se exactamente que es y que no es la salida del trabajo. La Lima del día a día. Quiero viajar eternamente...

El baila solo

Las conversaciones luego de follar suelen ser interesantes. Más sinceras. Se convierte en una conversacion de complices. Cuando ya sabes que no vas alla de eso, no hay necesidad de mentir como cuando se hace antes "de quedar". La oscuridad de la noche. De un día de semana en el que hay que ir a trabajar al amanecer. Como comenzamos. Con cuantos. Que buscamos. Aficiones y fetiches varios. Quiza algo más personal. El estres laboral, la familia, los proyectos, los amores fracasados. A veces les presto la ducha. A veces prefieren irse así. Casi siempre se quedan hasta un poco menos de dos cuartos de hora despues. Luego acompañarlos, abrirles la puerta del edificio y alah! que te vaya bien en la vida...

Subo a mi piso y pongo el despertador a las 9:00am. Duermo pronto para no llegar tarde a la chamba...

Un día de esos que se celebra "el amor"

Hoy debatia por Facebook :

Joelirris: "Soy otro de esos; de los que olvidas y te olvidan, de los que igual valdría no haber conocido, de los agradables hasta un punto, de los que tienen alguna cosilla en común contigo. Nadie tiene un final feliz conmigo" (N, M)

Yo: Vaya. Juraría que has leído Amor Líquido de Bauman o que eres lo suficiente perspicaz para entender "de qué va esto del ""amar""

Hoy tambien llego un mensaje inesperado: "Para amar a los demas, primero debemos aprender a amarnos. Gracias por brindarme la oportunidad de conocerte y aunque no pudo ser, queda la alegria de saber que fuiste importante en mi vida. Cuidate mucho y exitos siempre. FELIZ DIA DE LA AMISTAD. PD.- Tengo tus audifonos".

He escuchado N veces esta cumbia (un gusto que creo que herede de ti) en lo que pienso si respondo tu SMS. He decidido que no. No es que te guarde rencor, solo que ya recorde mi antigua costumbre a la soledad de la que pense podia salir contigo. Y no. No lo digo en plan emo, es simplemente una vocación. ¿Audifonos?. Igual todavia te recuerdo....sobre todo cuando siento el zumbido en mi oido derecho (tuve que ir al otorrinolaringologo). Quizá despues de eso solo serás un vago e indiferente recuerdo ...

De los gustos y vicios

Este sábado he regresado a la casa de mis padres en La Molina. Que gusto. He pasado todo el dia tirado en mi cuarto; escuchando música; dormitando; escribiendo cosas; editando fotos; viendo videos pornos; buscando, sin éxito, gente en MH y haciendome pajas.
Estaba leyendo el blog de Alaska y Mario Vaquerizo de donde me he enterado de la película de Jaime Gil de Viedma ( El cónsul de Sodoma) y me ha colocado mucho. Ya sabes que todo lo transgresor me pone bastante...tanto como la estética naif, la estética chicha y Warhol.

De cierres y retornos

Esa tarde la resaca y la melancolía no me permitieron más. Pedí permiso a mi jefe de tomarme la tarde libre (¡le invente que tenia conjuntivitis viral!). Y fui a dormir al nuevo piso que he alquilado muy cerca de mi chamba y que se va comer buena parte de mi sueldo. Pero nada, ya se lo precipitado que soy y supe que lo quería tan pronto verlo. El caso es que llegue y deje en el piso las pocas cosas que llevaba y me desnude y me tire en la cama.

Se me vienen los recuerdos de la madrugada caminando en medio de ese descampado, los lentes de mis lunas rotas, el celular quebrado. Humillado...

He vuelto al Prozac, al colirio para los ojos rojos, a leer Amor Liquido de Bauman, a la paradoja de escuchar a Camilo Sesto y saber que regreso al hedonismo, a la soledad, a la incertidumbre de mis días....

Un circulo que se cerró.

Yo tenía un presentimiento

I got a feeling. Que me toca regresar a la gris Lima...pero las experiencias, las buenas y malas de este viaje a Brasil, nunca se olvidan y quedan para siempre en el alma y el corazón. Se hacen, se saborean, se asumen, y pasan al usb de la mente para recordarla cuando se debe. Brenden ya lo dijo cuando me leia el tarot: hay circulos que tienes que cerrar. Lima me esperaba fatal. El caso es que nadie regresa igual después de un viaje. Ahora me debato entre el estrés pos vacacional, la chamba y el desconcierto. Pero nadie me quita lo bailado.